Članci s temom "pijanci"

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad netko zabije gol, obojica će popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi:
- Haso, ajmo mi na košarkašku utakmicu.

Voze dva pijanca auto, mrtvi pijani.
- Hoćemo li skoro stići u grad?
- Hoćemo, evo sad češće gazimo pješake.
- Može li to još malo brže?
- Ne znam, čovječe, ti voziš.

Razgovaraju dva pijanca u kavani:
- Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
- U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.

Koji je najkraći vic na svijetu?

Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju.
- Ne mogu vas pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu - kaže doktor.
Na to će pijanac:
- Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite.

Pričaju dva alkoholičara:
- Kolega, jesi li doručkovao?
- Ni kapi.

U devet sati ujutro zove pijanac policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:
- U čemu je problem?
Pijanac će:
- Pomozite, netko mi je iz auta ukrao papučice za gas, kočnicu i kvačilo, volan i mjenjač.
Ne brinite, odmah ćemo obavijestiti sve patrole.
Poslije 20 minuta zove ga isti čovjek i objašnjava:
- Nemojte nikoga zvati, greškom sam sjeo na zadnje sjedište.

Poslije burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici.
- Što mi se dogodilo? - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja.
- Ma, pusti. Zapili smo se k'o stoke, pa si ti negdje oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 eura da ćeš tri puta obletjeti kuću.
- Pa što me nisi zaustavio da se ne polomim ovako?
- Ih, ja uložio 50 eura da ćeš uspjeti.

Sretnu se dvojica pijanaca. Kaže jedan:
- Oprostite, gospodine, mogu li proći između vas dvojice?
- Naravno, nije problem, samo stanite jedan iza drugoga.

Dolazi Mate doma pijan ko majka, ulazi tiho da ga žena ne čuje, ulazi u sobu i odjednom se čuje lom. Žena viče:
- Mate, jesi to ti?
- Da ko će nego ja - odgovori on
- Što je to bilo?
- Ma ništa, ispao mi je kaput.
- Pa što je to onda tako lupilo?
- Ništa, ja sam bio u njemu.

Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:
- Ovi naprijed svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči autobus:
- De ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!