Članci s temom "muž i žena"

Siromašna obitelj s četvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi s roditeljima. Jedne večeri, mužu se prohtjelo. Reče joj žena:
- Pa pričekaj malo dok djeca zaspu.
Nakon pola sata oglasi se mali Ivica:
- Tata, sada možeš, djeca su zaspala.

Pita žena muža:
– Što bi ti napravio kad bih pala u rijeku?
Muž:
– Potrčao bih u susjedno selo po pomoć.
Žena:
– Ah, pa to selo je jako daleko.
Muž:
– Za tebe draga, ja bih trčao i dalje.

Došao tip s čarapom na glavi opljačkati banku. Prijeti djevojci s pištoljem i kaže:
- Otvaraj sef!
A ona će:
- Pa vi ste pogriješili!
- Ništa te nisam pitao, otvaraj!
Otvara ona sef i opet kaže:
- Ali vi ste pogriješili.
- Čuješ šta ti kažem, otvaraj sef i šuti.
Otvori ona sef, kad ono banka sperme.
- E, vidiš sad onu najveću bocu tamo?
- Da, vidim.
Uzmi je i popij!
Ona gleda, ništa joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme.
On skidajući čarapu s glave kaže:
- Eto vidiš Marice da možeš, samo nećeš.

Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:
- Ti uopće nisi dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju.
- Bila sam u krevetu.
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
- Tražila sam drugo mišljenje.

- Moja žena je prava lažljivica.
- Zašto?
- Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre.
- Pa što onda?
- Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre.

- Fato, daj mi one golf čarape.
- Koje Mujo?
- One s devet rupa.

Vraća se muž kući s posla i vidi uništeni automobil parkiran ispred kuće.
- Ništa se ne brini - kaže žena mužu - nitko nije povrijeđen. Samo je jedan idiot uletio u haubu automobila i napravio od njega harmoniku.
- A kojom brzinom je vozio? - upita muž.
- Nije uopće vozio, kreten, stajao je!

Razgovaraju Mujo i Fata:
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
- Ajde. - odgovori Fata.
- Što je to crno, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko? - pita Mujo.
- To je...krokodil - kaže Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš.

Dolazi Mate doma pijan ko majka, ulazi tiho da ga žena ne čuje, ulazi u sobu i odjednom se čuje lom. Žena viče:
- Mate, jesi to ti?
- Da ko će nego ja - odgovori on
- Što je to bilo?
- Ma ništa, ispao mi je kaput.
- Pa što je to onda tako lupilo?
- Ništa, ja sam bio u njemu.

Umro Marko i poslije sahrane kaže žena:
- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario.
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
- Gdje je moj Marko?
- Koji Marko? - upita Bog.
- Pa moj Marko!
- Aha, Marko ventilator.

Pita muž ženu:
- Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?
A njemu će žena:
- Zato što vidiš pičku u ogledalu.

Završila prva bračna noć. Mlada prigovara:
- Uopće nisi ispunio moja očekivanja.
- Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika.