Članci s temom "razno"

Sretnu se dva gluha umirovljenika i pita prvi:
- Ideš li sad na pecanje?
- Ma ne, idem na pecanje - odgovara drugi.
- A ja mislio ti ideš na pecanje.

Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana kaže vibratoru:
- Što se treseš? Mene će pojest, a ne tebe.

Ostavila žena muža koji je pio, tukao ju i zlostavljao, te je dala oglas u potrazi za novim mužem:
- Tražim muškarca koji ne pije, ne puši, koji ne tuče žene i koji je dobar u krevetu.
Nakon par dana pozvoni netko na vratima. Žena otvara, a ono tip bez ruku i nogu:
- Ja se javljam na vaš oglas.
- Ali vi baš i ne odgovarate opisu muškarca kakvog sam ja tražila.
- Ali gospođo ja sam savršen za vas. Nemam ruke, pa ni ne pijem, ni ne pušim, a ne mogu vas ni tući. Nemam noge, pa ne mogu ići kamo hoću i kada hoću, nego ću stalno biti doma za vas.
- Ajde dobro, ali kakvi ste u krevetu?
- A što misliš s čime sam pozvonio?

Kakva je razlika između automobila i žene?

Što se dogodi kad baciš bombu u kuhinju u kojoj je žena?

- Bila je to cura i pol - kaže ljudožder i podrigne.

U restoranu gost upita konobara koji na jedvite jade hoda:
- Gospon konobar, imate li hemoroide?
- Nisam siguran, ali pitat ću kuhara. - odgovara mu konobar.

Na tečaju za padobrance instruktor objašnjava polaznicima što činiti pri skoku s padobranom. Nakon predavanja jedan kandidat upita:
- A što da učinimo ako nam se padobran ne otvori?
- Ne treba paničariti. Još nikada se nije dogodilo da se padobranac ne spusti na zemlju.

Prolazi čovjek pokraj groblja, strah ga, sav drhti, sreće drugog čovjeka i sav sretan kaže:
- Baš super što ste naišli, umirem od straha.
- I mene je bilo strah kad sam bio živ.

Najviše me pali daljinski upravljač.
U potpisu: „Televizor“

Pita Mujo Hasu:
- Kako izgleda banana?
- Jesi li ikad jeo krušku?
- Jesam.
- E, nije ni slično.

Dolazi mladić u ljekarnu.
- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete li vrećicu? – upita ljekarnik.
- Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.