Članci s temom "seks"

Siromašna obitelj s četvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi s roditeljima. Jedne večeri, mužu se prohtjelo. Reče joj žena:
- Pa pričekaj malo dok djeca zaspu.
Nakon pola sata oglasi se mali Ivica:
- Tata, sada možeš, djeca su zaspala.

Polaže studentica medicine anatomiju. Profesor:
- Recite mi kolegice što je to penis?
- To je koštani organ, dug 30-40 cm.
- Polako, polako! Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica, ali to da je koštani organ - to je vaš subjektivni doživljaj.

Ostavila žena muža koji je pio, tukao ju i zlostavljao, te je dala oglas u potrazi za novim mužem:
- Tražim muškarca koji ne pije, ne puši, koji ne tuče žene i koji je dobar u krevetu.
Nakon par dana pozvoni netko na vratima. Žena otvara, a ono tip bez ruku i nogu:
- Ja se javljam na vaš oglas.
- Ali vi baš i ne odgovarate opisu muškarca kakvog sam ja tražila.
- Ali gospođo ja sam savršen za vas. Nemam ruke, pa ni ne pijem, ni ne pušim, a ne mogu vas ni tući. Nemam noge, pa ne mogu ići kamo hoću i kada hoću, nego ću stalno biti doma za vas.
- Ajde dobro, ali kakvi ste u krevetu?
- A što misliš s čime sam pozvonio?

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje:
- Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?
Mujo razmišlja:
- Znam što je vrela voda, najebao sam.
Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori:
- Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znači da te svi kresnu.
- Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso.
Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje:
- Điđi-miđi ili vrela voda?
Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori:
- Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.

Dolazi čovjek u ljekarnu pruža dlan i govori:
- Pet tableta Viagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on.
Sljedećeg dana dolazi u ljekarnu isti čovjek i pruža oba dlana.
- Što želite? Deset tableta Viagre?
- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle.

Sjedi par u parku. Djevojka pita dečka:
- Ljubavi, a na što misliš ovog trena?
On je pogleda pa kaže:
- Na isto što i ti.
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
- Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš.

Ulazi lik u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici:
- 6 votki, odmah!
Žena ga začuđeno pogleda i točeći votke pita:
- Pobogu, zašto 6, čovječe!?
- Prvi blowjob u životu.
- Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom!
- Bez uvrede, al' ako 6 votki neće isprat' okus, neće ni sedma.

Što je rezultat probušenog kondoma?

Pita profesor Ivicu:
- Ivice, tko je jučer razbio prozor na školi?
Ivica:
- Profesore, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje.
- Kako se ne čuje? Dođi sjedni na moje mjesto, a ja ću na tvoje, pa me pitaj da vidim čuje li se.
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- Profesore, tko se seksao s profesoricom biologije?
- Ivice, u pravu si, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje.

Mujo vodi ljubav s ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.

Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
- Tata, što to radiš?
- Pumpam mamu sine, idemo na more.
- Tata, izgleda da mama negdje pušta.
- ?!?
- Pa i poštar ju je jutros napump'o.

Mala Marica Verici:
- Zamisli ju;er sam našla prezervativ na promenadi.
Verica:
- A što je promenada?