Članci s temom "Ivica i Perica"

Na satu kaže učiteljica:
- Djeco, danas ćemo učiti o cvijeću. Svatko će mi reći po jedan cvijet. Ajde ti Marice.
- Ljubičica.
- Joj diiiivno. A sada ti Barice.
- Narcis.
- Joj diiiivno! Sad ti Ivice.
- Orgazam.
- Juu, Ivice! Pa to nije cvijet!
- Znam, ali je diiiivno.

Kaže nastavnica učenicima:
- Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom.
Ustane Ivica. Nastavnica ga upita:
- Ivica, zašto ti sebe smatraš budalom?
Ivica će na to:
- Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati Vas kako tu sami stojite.

Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
- Ivice, zašto plačeš?
Ivica odgovori:
- Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc.
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
- A zašto onda ti plačeš?
- U početku sam se smijao - odgovori Ivica.

Pita profesor Ivicu:
- Ivice, tko je jučer razbio prozor na školi?
Ivica:
- Profesore, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje.
- Kako se ne čuje? Dođi sjedni na moje mjesto, a ja ću na tvoje, pa me pitaj da vidim čuje li se.
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- Profesore, tko se seksao s profesoricom biologije?
- Ivice, u pravu si, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje.

Došao mali Ivica u kladionicu, a na ulazu ga prodavač pita:
- Imaš li ti 18?
A Ivica će:
- Produlji se i do 21 cm.

Priča Ivica o svom ocu:
- Moj tata je bio veliki lovac, ali i vegetarijanac. U šumi je pucao samo na gljive.

Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
- Tata, što to radiš?
- Pumpam mamu sine, idemo na more.
- Tata, izgleda da mama negdje pušta.
- ?!?
- Pa i poštar ju je jutros napump'o.

Dođe mali Ivica kući poslije škole i s vrata vikne:
- Mama, što to smrdi? Mama? Mamaaaa!

Pita Perica učiteljicu:
- Koja je razlika između muškarca i žene?
A učiteljica će na to:
- Pa, vidiš, Perice koji broj cipela nosi tvoja mama?
A on će:
- 38.
- A tata? - upita ga učiteljica.
- Pa, mislim, 45.
- Eto vidiš Perice, razlika je između nogu.

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10.
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11.

Došao mali Ivica u trgovinu i kaže prodavaču:
- Daj mi litru vina.
Prodavač ga upita:
- Hoćeš crno ili bijelo?
Ivica odgovori:
- Svejedno je....ionako je za moga slijepog djeda.

Nakon dva sata brljanja po tanjuru Ivica kaže mami:
- Mama, ja ne volim ovu ribu.
- Zamisli da je nešto što voliš i pojedi.
- Daj ti zamisli da sam pojeo, pa odnesi tanjur.