Članci s temom "škola"

Polaže studentica medicine anatomiju. Profesor:
- Recite mi kolegice što je to penis?
- To je koštani organ, dug 30-40 cm.
- Polako, polako! Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica, ali to da je koštani organ - to je vaš subjektivni doživljaj.

Na satu kaže učiteljica:
- Djeco, danas ćemo učiti o cvijeću. Svatko će mi reći po jedan cvijet. Ajde ti Marice.
- Ljubičica.
- Joj diiiivno. A sada ti Barice.
- Narcis.
- Joj diiiivno! Sad ti Ivice.
- Orgazam.
- Juu, Ivice! Pa to nije cvijet!
- Znam, ali je diiiivno.

Kaže nastavnica učenicima:
- Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom.
Ustane Ivica. Nastavnica ga upita:
- Ivica, zašto ti sebe smatraš budalom?
Ivica će na to:
- Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati Vas kako tu sami stojite.

Mama morski pas uči svoje dijete plivati i loviti. Priđu nekoj plaži i gledaju kupače, pa mama morski pas kaže:
- Prvo mu priđeš, pa napraviš dva kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakvačiš. Onda se malo udaljiš, pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga.
Pita dijete morski pas:
- A zašto da gubim toliko vremena, zašto ga odmah ne pojedem?
- Pa, možeš i tako, ali onda ćeš ga jesti s govnima.

Vrijeme starog Egipta, u školi djeca ulaze u razred. Dolazi učiteljica i sat počinje:
- Djeco, danas ćemo pisati diktat, pripremite glinu i klinove.
Djeca izvade pribor i diktat počinje:
- A sad pišite: naš bog Amon Ra je prepotentan.
Tada dječak iz četvrte klupe diže ruku:
- Izvinite, učiteljice, prošli tjedan sam bio bolestan, pa sad ne znam je li se "prepotentan" piše s dva ili tri kurca?

Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
- Gdje je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma, ali plati profesoru, pa prođe.
Sutradan dolazi siromah na isti taj ispit.
- Gdje je bačena prva atomska bomba?
- Na Hirošimu i Nagasaki.
- Kada?
- 1945.
- Koliko je ljudi poginulo?
- Tri milijuna.
- Imena, kolega, imena!

Pita profesor Ivicu:
- Ivice, tko je jučer razbio prozor na školi?
Ivica:
- Profesore, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje.
- Kako se ne čuje? Dođi sjedni na moje mjesto, a ja ću na tvoje, pa me pitaj da vidim čuje li se.
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- Profesore, tko se seksao s profesoricom biologije?
- Ivice, u pravu si, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje.

Pita Perica učiteljicu:
- Koja je razlika između muškarca i žene?
A učiteljica će na to:
- Pa, vidiš, Perice koji broj cipela nosi tvoja mama?
A on će:
- 38.
- A tata? - upita ga učiteljica.
- Pa, mislim, 45.
- Eto vidiš Perice, razlika je između nogu.

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10.
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11.

Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:
- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:
- Zar ti ne želiš na nebo?
Ivica odgovori:
- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu. Pita učiteljica malog Ivicu:
- Što je to kad ti netko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.

Učiteljica u Černobilu:
- Tko zna neka digne lijevu glavu.