Članci s temom "narodi"

- Što dobije Eskim ako predugo sjedi na ledu?

Kako se zove bosanski tajni agent?

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje:
- Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?
Mujo razmišlja:
- Znam što je vrela voda, najebao sam.
Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori:
- Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znači da te svi kresnu.
- Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso.
Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje:
- Điđi-miđi ili vrela voda?
Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori:
- Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.

Vrijeme starog Egipta, u školi djeca ulaze u razred. Dolazi učiteljica i sat počinje:
- Djeco, danas ćemo pisati diktat, pripremite glinu i klinove.
Djeca izvade pribor i diktat počinje:
- A sad pišite: naš bog Amon Ra je prepotentan.
Tada dječak iz četvrte klupe diže ruku:
- Izvinite, učiteljice, prošli tjedan sam bio bolestan, pa sad ne znam je li se "prepotentan" piše s dva ili tri kurca?

Lovio policajac cigu, pa vikne:
Stani! Stani!
A cigo:
Stani ti, tebe nitko ne lovi!

Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, ljudi tamo kupuju i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše Hot Dog. Pogleda u rječnik, hot je vruć, dog je pas. Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesti će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, otvori pecivo pa razočarano kaže:
- Eh, pa zar od onolike psine, baš meni mora kurac dopa

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže:
- Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Ali ne zato što je konj mali, nego su joj noge duge.
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Ali ne zato što su meni ruke velike nego joj je struk uzak.
Crnogorac će:
- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ali ne zato što je njoj dupe veliko, nego što mi je takvo radno vrijeme.

Štef iz Stubice odlučio vidjeti zemlju izlazećeg sunca, te uštedio za put i krenuo. Kako će putovati nego vlakom. Dođe na stanicu kupiti kartu:
- Molim jednu kartu za Tokio.
- Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia.
U Zaboku:
- Prosil bi kartu za Tokio.
- Ne prodajemo Vam mi karte za Afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu.
- Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba.
U Zagrebu:
- Molim jednu kartu za Tokio.
- Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje.
Nijemci složili Štefu kompletni aranžman, i tako on, nakon nekoliko dana, doputuje u Japan. Nakon 7 dana upoznavanja kulture i sakea, Štef odluči da je vrijeme za vratiti se. Na kolodvoru shvati da je zaboravio tražiti povratnu kartu. Pa pita:
- Du ju spik ingliš?
- Yes I do. How can I help you?
- Ajd lajk tu baj a tiket tu Stubica.
- Sir, I can not sell you a ticket unless you tell me precisely, Gornja or Donja Stubica?

Prodaje Bračanin sladoled na Zlatnom ratu. Naiđe dama potpuno gola, bez igdje ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Bračanin se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primijeti:
- Što me tako gledaš, zar nisi vidio golu ženu?
Bračanin će na to:
- Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš izvaditi novce za platit sladoled.

Kako se zove sin Bosanca i Dalmatinke?

Otišao Mujo na izlet u New York. Prolazeći ispod nekog nebodera ugleda kako s pedesetog kata pada prekrasna plavuša, potpuno gola i rasprskava se na asfaltu. Mujo misli za sebe:
- Ih, što ti je standard. Pojebeš ih i baciš.

Što šapću Engleskinje tijekom seksa?
- Oh yes, oh yes...
Amerikanke:
- Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
- Nemoj nikome reći, matere ti...