Članci s temom "doktori i pacijenti"

Polaže studentica medicine anatomiju. Profesor:
- Recite mi kolegice što je to penis?
- To je koštani organ, dug 30-40 cm.
- Polako, polako! Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica, ali to da je koštani organ - to je vaš subjektivni doživljaj.

Zapitkuje Ivica oca:
- Tata, tata, zašto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:
- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio škare!
A treći šuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:
- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa. Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava. Raspričala se Fata na veliko. Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stiskati grudi, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno.
Mujo će:
- Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram nogomet s jaranima.

Pacijent:
- Doktore, doktore, svake noći sanjam vrata s nekakvim natpisom. Neprestano ih guram, a ona nikako da se otvore.
- A što piše na njima?
- Vuci.

Dođe čovjek kod doktora i kaže:
- Doktore, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i vodu u koljenu. Što da radim?
- Izvadi građevinsku dozvolu.

Otišla baba kod doktora u nedjelju i pita doktora:
- Doktore, doktore, gdje se primaju injekcije nedjeljom?
- Baba, pa gdje drugdje nego u dupe.

Hoda luđak po ludnici i vuče konac za sobom. Nailazi doktor i upita luđaka:
- A jel' čovječe, zašto vučeš taj konac?
A luđak kaže doktoru:
- Pa ajd' ga ti guraj ako možeš.

Hvali se devedesetogodišnji djed svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i kako će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog djeda po ramenu pa reče:
- Da ja tebi, djede, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puškom i tad primijeti da je umjesto puške ponio kišobran, ali on svejedno uperi kišobran u medvjeda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav.
- To je nemoguće! - prekine ga djed - mora da je tu bio još netko. Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, a da on nije ni znao!
- Upravo tako, djede - reče doktor - upravo tako.

Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što joj je rekao svoj problem kaže joj:
- Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima.
- Naravno, neću se smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu.
- U redu onda - kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati, pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra je došla sebi i izvine se Muji.
- Izvinite, tako mi je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?
- Natekao mi je - odgovori Mujo.

Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:
- Ti uopće nisi dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju.
- Bila sam u krevetu.
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
- Tražila sam drugo mišljenje.

- Doktore, zašto mi suzi oko svaki put kad pijem čaj?
- Pa, najprije izvadite žlicu iz šalice.