Članci s temom "religija"

Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:
- Sljedeće nedjelje, glavna tema mise će biti grijeh laganja. Kako biste lakše shvatili sljedeću misu, želim da svi do sljedeće nedjelje pročitate iz Novog zavjeta 17. poglavlje evanđelja po Marku.
Sljedeće nedjelje, na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. poglavlje evanđelja po Marku?
- Jesmo! - povikaše svi u glas.
- Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja. A sada, izrecimo molitvu za lažove...

Vidio vrag tužnog čovjeka u paklu, pa ga pita što je tako tužan.
- Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
- Nije u paklu tako loše. Recimo, jel’ voliš piti?
- Naravno.
- Onda ćeš voljeti ponedjeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju…sve.
- Stvarno?
- Da. Jel’ voliš pušiti?
- Da.
- Voljet ćeš utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel…sve vrste cigara i cigareta…
- Stvarno?!
- Jel’ voliš kockati?
- Tko ne voli!
- Obožavat ćeš srijede. Samo kockamo: Black Jack, rulet, poker…
- Super!
- Jel’ se voliš drogirati?
- Nemoj mi reći da i to imate!
- Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava…vrhunska kvaliteta.
- Ne mogu vjerovati!
- Jesi li homoseksualac?
- Ne!
- E onda ćeš stvarno mrziti petke!

Došla djevojka u crkvu ispovjediti se.
- Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe? Je li to grijeh?
- Pa naravno. Ti pripadaš u ovu župu.

Zaustavi policajac svećenika, obavi alkotest i kaže mu:
- Velečasni, vi ste pili!
- Dobro, jesam malo, ali oprostite mi i ja ću vama na ispovijedi.
- Dobro, opraštam Vam, a za pokoru ćete mi dati 100 eura!

Umro Marko i poslije sahrane kaže žena:
- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario.
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
- Gdje je moj Marko?
- Koji Marko? - upita Bog.
- Pa moj Marko!
- Aha, Marko ventilator.

Došao čovjek na ispovijed, pa kaže:
- Spavao sam s curom. Znate bio sam kod nje, zapričali se i dogodilo se.
- Dobro, imate li još kakvih grijeha?
- Došao njen brat, zapričali se i dogodilo se.
- Čovječe...
- Ima još. Došao njihov tata, zapričali se i dogodilo se.
Kaže svećenik:
- Za pokoru 20 očenaša. Dosta je bilo da se i mi ne bi zapričali.

- Znate li kako je Haso postao ateist?

Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:
- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:
- Zar ti ne želiš na nebo?
Ivica odgovori:
- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

Nakon što su umrli svi ljudi na zemlji, čekali su put u nebo. Pojavio se Bog i kaže:
- Hoću da se svi muškarci organiziraju u dva reda. Jedan red za muškarce koji su glavni u braku, drugi red za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje ispred svetog Petra.
Muškarci se razvrstaše. Red podređenih muškaraca bio je na kilometre dug, a u redu muškaraca koji su glava obitelji ostao je samo jedan. Bog kaže:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glava obitelji, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega!
Pa se okrene onom jednom:
- Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u tom redu?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.

Što se dobije kada se sretnu 4 svećenika?

Razgovaraju dva svećenika:
- Mili Bože, hoćemo li mi ikada dočekati da se smijemo ženiti?
A drugi odgovara:
- Mi nećemo, ali naša djeca sigurno hoće.

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti, pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe sljedeću ceduljicu od biskupa:
- Poštovani svećeniče, sljedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

  1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
  2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC.
  3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
  4. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
  5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija.
  6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
  7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
  8. Papu ne moramo nazivati El Padrino.
  9. Bin Laden nema veze s Isusovom smrti.
  10. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha.
  11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
  12. Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
  13. Grešnici idu u pakao, a ne u p.m.
  14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trčeći kroz crkvu.
  15. Onaj, u ćošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da će sljedeće nedjelje ove greške biti ispravljene.