Članci s temom "vic dana"

Siromašna obitelj s četvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi s roditeljima. Jedne večeri, mužu se prohtjelo. Reče joj žena:
- Pa pričekaj malo dok djeca zaspu.
Nakon pola sata oglasi se mali Ivica:
- Tata, sada možeš, djeca su zaspala.

Sjedi zec za šankom sav jadan, a ispred njega krigla pive. Naleti dabar pa ga počne zezati, a zec od jada ne trza, već samo bulji u prazno. Vidi dabar da je zec stvarno u banani, pa iskoristi situaciju i mazne zecu kriglu pive ispred nosa i popije na eks. Zec će na to dabru:
- E, danas mi je stvarno loš dan. Ništa mi ne ide od ruke. Prvo probam pištoljem - zataji. Hoću se objesiti - pukne konopac. Zadnjim novcem kupim pivo, stavim u njega otrov i nestane mi pred nosom.

Sretnu se dva gluha umirovljenika i pita prvi:
- Ideš li sad na pecanje?
- Ma ne, idem na pecanje - odgovara drugi.
- A ja mislio ti ideš na pecanje.

Razgovaraju dva pijanca u kavani:
- Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
- U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.

Došao Cigo doma i kaže djeci:
- Djeco, danas mijenjate gaće!
A djeca uglas:
- Jeeeeee!!!
- Ti s njim, ti s njim, ti s njim...

Ostavila žena muža koji je pio, tukao ju i zlostavljao, te je dala oglas u potrazi za novim mužem:
- Tražim muškarca koji ne pije, ne puši, koji ne tuče žene i koji je dobar u krevetu.
Nakon par dana pozvoni netko na vratima. Žena otvara, a ono tip bez ruku i nogu:
- Ja se javljam na vaš oglas.
- Ali vi baš i ne odgovarate opisu muškarca kakvog sam ja tražila.
- Ali gospođo ja sam savršen za vas. Nemam ruke, pa ni ne pijem, ni ne pušim, a ne mogu vas ni tući. Nemam noge, pa ne mogu ići kamo hoću i kada hoću, nego ću stalno biti doma za vas.
- Ajde dobro, ali kakvi ste u krevetu?
- A što misliš s čime sam pozvonio?

Mujo kod vračare. Ona mu kaže:
- Imate dvoje djece s Fatom.
Mujo je prekine:
- Ha, to ti misliš, imam troje!
Vračara:
- Ne, to ti misliš

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.

Hodaju dva Crnogorca ulicom i pita ovaj jedan.
- Joksime, sagni se bogoti.
- A što, Radosave?
- Deder vidi jel mi šlic otkopčan?
- Nije.
- Hja, nema veze onda ću pišati sutra.

Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:
- Sljedeće nedjelje, glavna tema mise će biti grijeh laganja. Kako biste lakše shvatili sljedeću misu, želim da svi do sljedeće nedjelje pročitate iz Novog zavjeta 17. poglavlje evanđelja po Marku.
Sljedeće nedjelje, na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. poglavlje evanđelja po Marku?
- Jesmo! - povikaše svi u glas.
- Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja. A sada, izrecimo molitvu za lažove...

Početak školske godine…vraća se prvačić iz škole i sav zadihan uzbuđeno viče:
- Mama! Mama! Danas su nas u školi tjerali brojati i sva djeca su znala brojati samo do deset, a ja sam znao do 100!
- To je sine zato što si Bosanac - odgovara majka.
Sutradan prvačić dolazi iz škole i ponovo viče:
- Mama! Danas smo počeli čitati. Nijedno dijete ne zna čitati sva slova, a ja sam znao skoro sva slova!
- Pa da sine, to je zato što si Bosanac.
Poslije nekoliko dana prvačić ponovo s vrata doziva:
- Mama! Danas smo bili na sistematskom pregledu i sva djeca su imala male kur*iće, a moj je, u odnosu na njihove, bio ogroman! Je li mama, jel to zato što sam Bosanac?
- Ne sine to je zato što imaš 28 godina.

Kaže nastavnica učenicima:
- Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom.
Ustane Ivica. Nastavnica ga upita:
- Ivica, zašto ti sebe smatraš budalom?
Ivica će na to:
- Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati Vas kako tu sami stojite.